Affaire Poilgrillé contre Fastbuzz (suite)

Article publié le 29 août 2008 à 18:47 par Collaboration spéciale

Aujourd’hui se poursuit la saga judiciaire où le demandeur (Jack Poilgrillé) réclame au défendeur (Joe Fastbuzz) rien de moins que 250 000$ pour avoir été électrocuté lors d’une arrestation pour excès de vitesse.  Abus policier ou citoyen moumounne?  Le juge devra trancher.  En fait, le sujet est si explosif que le juge devra faire comme à la guerre et trancher en tranchée.

 

Jack Poilgrillé est représenté par Maître Kalssinn (en remplacement de Maître Cramé, qui est toujours enfermé dans un camp disciplinaire pour avocats)

Joe Fastbuzz est représenté par Maître Kill’em’all

L’affaire sera entendue par l’indomptable Juge Requin Quin

 

Ouverture du procès

 

Juge Requin Quin: Bonjour à tous.  Avant de débuter, je veux rappeler à tous que vous trouverez à votre droite des rafraîchissements et du maïs soufflé.  Les profits serviront à décaper les planchers.  À votre gauche, vous trouverez également l’enregistrement des audiences sur DVD.  Pour un supplément de 2$ l’unité, vous avez droit à la version non censurée, où figurent des mots sulfureux tels que « beignes » et « moutons ».  Les profits serviront à vernir les planchers préalablement décapés.  Cela étant dit, je donne la parole à Maître Kill’em’all.

 

Maître Kill’em’all: Merci votre honneur.  J’appelle le demandeur à la barre.

 

Juge Requin Quin: Maître Kill’em’all!  Surveillez votre langage!  Dans cette salle, traiter quelqu’un de « demandeur à la barre » est aussi grave que de le traiter de « demandeur à la noix ».

 

Maître Kill’em’all: Euh… en fait je voulais dire que j’appelle à la barre le demandeur.

 

Juge Requin Quin: Voilà qui est mieux.  Procédez.

 

Maître Kill’em’all (Se tournant vers le demandeur): Monsieur Poilgrillé.  Mon client, l’agent Fastbuzz, nous a révélé lors de la dernière audience que vous rouliez à une telle vitesse que le radar en a été dépassé.  Vous arrive-t-il souvent de verser dans une telle délinquance routière?

 

Jack Poilgrillé: Tout le temps.  Mais vous savez qu’à notre époque, on ne peut se permettre de rouler dans les limites permises.  Le rythme de la vie est trépidant… nous vivons à l’âge de l’information… il faut composer avec de nouvelles réalités économiques et sociales et bla bla bla…

 

Maître Kill’em’all:  Certes.  Mais tout le monde doit composer avec les mêmes réalités.  Cela signifie-t-il que nous devrions tous rouler comme des coyotes désertiques sous amphétamines?

 

Jack Poilgrillé:  Ce serais l’idéal.  Vous imaginez… tout le monde qui roule à 300 à l’heure… la traversée du pont de Montréal qui nécessite le tiers du temps… quelle joie!

 

Maître Kill’em’all:  Et quel danger!

 

Jack Poilgrillé:  Tentez-vous de me culpabiliser?

 

Maître Kill’em’all:  Non.  Plutôt de vous responsabiliser.

 

Jack Poilgrillé:  Alors faudrait aussi sermonner votre client, l’agent Fastbuzz, qui n’a visiblement pas appris à utiliser son autorité de façon responsable.

 

Maître Kill’em’all:  Très bien.  Puisque vous abordez le sujet, racontez-nous ce qui est arrivé lors de votre arrestation.

 

Jack Poilgrillé:  Eh bien voilà: j’étais dans ma voiture, regardant un de mes films préférés…

 

Maître Kill’em’all:  Quoi?!  Vous voulez dire que vous regardiez un DVD tout en roulant à vive allure?

 

Jack Poilgrillé:  Et alors?  Qu’allez-vous me dire maintenant?  Qu’on a même plus le droit de faire ce qu’on veut dans notre voiture?  Vit-on dans un pays libre ou non?

 

Maître Kill’em’all quitte sa place et se dirige vers la droite de la salle pour se préparer une camomille.  Il prend de profondes respirations puis reprend l’interrogatoire.

 

Maître Kill’em’all: Monsieur Poilgrillé.  Regarder un DVD tout en conduisant est interdit.  Vous deviez vous en douter.

 

Jack Poilgrillé: Oh.  Alors si vous êtes si brillant… pouvez-vous me dire pourquoi ils installent des lecteurs DVD dans les voitures?

 

Maître Kill’em’all: C’est pour divertir les passagers.  Pas le conducteur.

 

Jack Poilgrillé:  Pourtant, s’il y a quelqu’un qui a besoin de se divertir et de relaxer dans la voiture, c’est bien celui qui conduit.  Alors pourquoi lui interdire ce droit fondamental?

 

Maître Kill’em’all fouille dans l’intérieur de son veston et empoigne quelques calmants qu’il se file derrière la cravate.

 

Maître Kill’em’all (s’adressant au Juge): Que l’on prenne note de cette nouvelle information concernant le comportement dangeureux du demandeur sur la route.  (Puis se tournant vers Poilgrillé…) Monsieur Poilgrillé.  Au moment où vous avez pris conscience que la police se lançait à vos trousses, vous souvenez-vous de la vitesse à laquelle vous rouliez?

 

Jack Poilgrillé: Je ne saurais le dire.  Je regardais un film.

 

Maître Kill’em’all: Approximativement…

 

Jack Poilgrillé: Bah… peut-être 400km/h.

 

Maître Kill’em’all: Impressionnant.

 

Jack Poilgrillé: Merci

 

Maître Kill’em’all: Ce n’était pas un compliment.

 

Jack Poilgrillé:  Maître, vous me peinez avec votre sarcasme.  En fait, dès le moment où je vous ai vu entrer dans cette salle, j’ai percu en vous un garçon blessé dans son enfance.  Et comme moyen de composer avec vos blessures, vous n’avez pu trouver mieux que d’étudier en droit et de devenir un persécuteur d’honnêtes citoyens comme moi.

 

Maître Kill’em’all: Honnête?  Cela reste à prouver.

 

Maître Kalssinn: OBJECTION!  Maître Kill’em’all s’avance en terrain glissant.

 

Maître Kill’em’all baisse les yeux et s’aperçoit qu’il a effectivement mit le pied sur un bout de moquette recouvert de crème glacée.

 

Juge Requin Quin: Objection retenue.  Que Maître Kill’em’all surveille ses pas.

 

Maître Kill’em’all: Monsieur Poilgrillé.  Est-ce exact que vous avez accéléré au moment où l’agent Fastbuzz a mis en marche les gyrophares?

 

Jack Poilgrillé: C’est vrai.  Mais avouons que la mise en marche des gyrophares était une manoeuvre hostile.  C’est pourquoi j’ai paniqué.

 

Maître Kill’em’all: Hostile?  Non d’une pipe!  Mais dans quel monde imaginaire vivez-vous?  Comment croyez-vous que les policiers peuvent procéder à une arrestation sans signifier leur intention?

 

Jack Poilgrillé: J’sais pas.  Peut-être en agitant la main et en souriant.

 

Maître Kill’em’all: Cela aurait été sans effet.  Vous regardiez un film!

 

Jack Poilgrillé: Ca y est!  Vous revoilà avec votre sarcasme.

 

Maître Kill’em’all: Monsieur Poilgrillé!  Cessez de jouer l’innocent!  Qu’avez-vous fait en voyant les gyrophares?  Dites-le!

 

Jack Poilgrillé: Bon, d’accord!  J’ai mis les gaz au fond car je me moque des autorités!  Je me moque des lois!  Je me moque de tout!  L’univers gravite autour de mes désirs et je n’ai aucun égard face aux besoins des autres!  Non seulement mon nombril est-il le centre d’intérêt de la galaxie entière, mais il est également un cordon ombélical qui fait office de trompe par laquelle sont aspirées toutes les ressources physiques et métaphysiques de la planète, afin de satisfaire mon appétit insatiable de domination, de destruction et de chaos!  Je hais les limites, les contraintes, les règles, les atteintes à ma divine et inaliénable liberté!  Je suis un être sans frein moral et ma notion du bien et du mal n’est conditionné que par mon absolu dédain de tout ce qui pourrait contrarier mes puérils désirs égotiques!  Que tous ceux qui s’opposent à moi croupissent à l’ombre de ma ténébreuse magnificience!  Que tous aillent se faire pendre par les lobes d’oreille!  En passant… quelqu’un pourrait me donner à boire?

 

Maître Kill’em’all: Merci monsieur Poilgrillé.  Ce bref moment d’honnêteté est d’un tel rafraîchissement!  Je n’ai plus de questions, votre honneur.

 

Juge Requin Quin: Très bien.  Nous poursuiverons donc la semaine prochaine.  Mais avant de donner un coup de maillet sur l’endroit exact de la table où j’ai malicieusement ligoté le hamster de ma fille pour cause de vacarme nocturne, j’aimerais rappeler à tous ceux qui assistent à la diffusion de ce procès que le palais de justice organise une épluchette de cochons d’inde samedi prochain.  Les profits iront à la Société Protectrice des Animaux.  La séance est levée.

 

(à suivre…)